SEXE CHATTE BITE CUL FELLATION MASTURBATION FIST FUCKING 69 LEVRETTE MERCI

Hé oui :D
Du nouveau par ici :D
Faut croire qu'on se défait pas aussi facilement d'un souvenir du passé :D
Mais les gens faut arreter de venir ici parceque plus de 1300 visites pour un blog que je ne tiens presque plus c'est abusé :D
Mais bon vous etes gentils :D
-La France on se pele le cul
Mais l'adsl mon dieu que c'est Magique
Voila voila j'attends vos mails et voila :D
Peut etre la fin avec ce 115 article :D
Retrouvez moi ici

1/ Votre Chouquette d'amour a trois kilos de trop dans chaque fesse, elle à l'air d'une bouée, c'est décidé, elle se met au régime :
a. Vous adoptez les courgettes rapées par pur solidarité. Puis vous tapez un steack gros comme un pied quand elle a le dos tourné.
b. Elle est très bien comme ça, vous aviez demandé une Chouquette, pas une galette de riz.
c. C'est pas trop tôt franchement.


2/ Mais pourquoi la femme veut-elle toujours traîner son mâle dans les boutiques ?
a. Parce qu'ele veut tout partager avec lui, même ses inquiétudes concernant le port de la botine molle en peau de chamois.
b. Parce qu'elle veut se faire offrir cette jupette grosse comme un Post-it qui coûte le prix d'un kilo de truffe.
c. Parce qu'elle veut tester votre capacité à rester greffer à son bras comme une vieille besace.


3/ Quand la femme se dispute avec l'homme, elle casse la soupière de tante genièvre, elle défenestre les Chocapic, elle pleure, mais surtout...
a. Elle se dit qu'elle ne peut pas continuer à vivre avec ce type qui n'est qu'un plouc insensible fini au pipi de chat. Et puis ça passe.
b. Elle se dit qu'elle va essayer de faire la gueule au moins soixante-douze heures et qu'après ça, les retrouvailles seront forcément intersidéralement orgasmiques.
c. Elle se dit qu'elle essaiyeait bien de pousser l'homme à bout, par exemple en mettant le feu à sa collec' de slips.


4/ "Ma Chouquette d'amour tu es belle comme un rayon de soleil sur la mer de Chine." :
a. Ca fait toujours plaisir à Chouquette et ça ne vous coûte pas une mule.
b. C'est une allocution casi obligatoire pour avoir la paix.
c. Ca ne sert à rien. Si vous êtes avec elle, c'est que vous la trouvez belle, point.


5/ Vous allez au resto avec une femme. Vous prenez des frites, elle commande des pousses de soja. Invariablement :
a. Elle va vous chourer des frites discretos pendant tout le dîner.
b. Elle va vous détester en silence de pouvoir manger gras pendant qu'elle e tape la bouffe pour lapin pékinois.
c. Elle va avoir la dalle toute la soirée.


6/ Ca y est, vous vous apprêtez à arracher sa culotte à Chouquette, d'un coup de molaire, et la voilà qui ferme les rideaux et éteint la lumière :
a. Elle ne veut surtout pas que vous tombiez nez à nez avec son bourrelet n°12 ou les capitons qui vivent dans sa culotte de cheval.
b. Elle ne veut pas voir son gras danser la lambada.
c. Elle veutdécouvrir votre corps rien qu'avec les mains.


il a une majorité de A
La perlouze. Agrppez-vous à ses bottes et ne le lâchez plus. Et même si on vous en propose un bon prix, surout ne cédez pas. Bien entendu, notre grande compléxité spirituelle lui offrira encore bien des mystères à élucider mais , dans les grandes lignes, ce mâle-là a lu correctement le mode d'emploi. Attention il n'est pas pour autant d'accord avec notre mode de fonctionnement. Il a bien vu que la femme a une nette tendance à tout compliquer. Mais il assure gravement question désamorçage de crise et caressage dans le sens de la repousse poils.

Il a une majorité de B
Lentement mais sûrement. Quand on sait qu'on ne se comprends pas toujours bien nous-même, on ne peut que lui être reconnaissant d'avoir tenter le coup. D'accord il lui arrive de barboter dans le couscous. mais entre ce que l'on dit, ce que l'on fait et ce que l'on attends que l'autre dise ou fasse, il y a parfois une faille spatio temporelle grosse comme une merguez geante, non? On le remercie, donc, mais on le previent que s'il s'endort sur ses lauriers, il peut redevenir le gros lourd génétiquement programmé à l'intérieur de lui et que donc, il doit persévérer.

Il a une majorité de C
A côté de ses tongs. Ce type est complètement décentré de la rondelle. Une vrao betterave. Dites-lui bien à quel point c'est la honte d'être aussi naze. Il doit frémir un peu quand même, idéalement il devrait même rouge et se sentir un poil déconfit. S'il a l'air d'une petite coquillette rouge toute penaude, c'est qu'il reste un espoir. S'il se rengorge comme une dinde et trouve ça très drôle d'être une nullité, vous lui collez un pain. Notez toute fois qu'il peut s'avérer très judicieux de vous demander si vous avez une fois tenté de comprendre le mâle, avant de l'assomer.